Dans la mythologie grecque, la sibylle est une prêtresse d'Apollon qui personnalise la divination² et prophétise. Elles le faisaient dans un langage énigmatique permettant de nombreuses interprétations, ce qui les mettait à l'abri de toute contestation ultérieure.

Cette pratique, ainsi que l'ambiguïté de leur apparence, a donné le qualificatif de «sibyllin» qu'on attribue à des écrits ou des paroles obscures, énigmatiques, mystérieuses ou à double sens.

La sibylle figure l'être humain élevé à une dimension surnaturelle, lui permettant de communiquer avec le divin et d'en livrer les messages, tels le possédé, le prophète, l'écho des oracles, l'instrument de la révélation. Les sibylles furent considérées comme des émanations de la sagesse divine, aussi vieilles que le monde, et dépositaires de la révélation primitive : elles seraient à ce titre le symbole même de la révélation ^{[réf. souhaitée]}. Aussi n'a-t-on pas manqué de rapprocher ^{[réf. souhaitée]} le nombre des douze sibylles de celui des douze apôtres et de peindre ou de sculpter leurs effigies dans des églises.

Les sibylles témoignent de l'importance des croyances dans les pouvoirs divinatoires de certaines personnes dans l'antiquité : prophètes, pythies, et oracles…

Les origines du mythe ainsi que l'étymologie du terme sont incertaines et disputées. On a pu les chercher dans le monde indo-européen, par analogie avec des termes sanskrits par exemple, aussi bien que dans la Mésopotamie antique³.


Source : Wikipédia







Prochainement, vous verrez des photos de ma nouvelle petite protégée.

Ayant eu mes lapins en mars 2010, il était primordial pour moi qu’il puisse être dehors pour les beaux jours.

Et oui, une vrai vie de lapin c’est de pouvoir courir, sauter, brouter l’herbe du jardin (gazon anglais selon mon père et herbe à vache d’après moi ^^), flâner à l’ombre d’un arbre, mâchouiller des beaux pissenlits…

Mais le problème (bah oui, il y a toujours un problème… mais avec des solutions ^^), c’est que mon jardin n’est pas très sécurisé. A n’importe quel moment, mes lapins pouvaient se retrouver sur la route, ou être chassés par des chats (et oui, presque tous mes voisins ont des chats -_- ).

Solution : Il faut leur faire un enclos sécurisé !!

Ni une, ni deux, je vais sur Internet pour me renseigner sur les prix des grands clapiers. Il y en a un qui me plaisait particulièrement :

Le clapier de luxe !!

Problème : le prix. (plus de 300€)

Et oui, comme son nom l’indique, il coute très cher. Et puis à mon goût, il n’était pas assez grand.

Solution : Construire soi-même le clapier.

Bien sûr, c’est sans compter sur l’aide de mon père ^^

Après 1 semaine de dur labeur, de recherche de matériaux à récupérer dans le garage, de vis achetée, des doigts coupés, des planches découpés, des forêts cassés, une perceuse morte, le clapier voyait enfin le jour :

Il est composé  :
d’une volière,
de bois,
d’une clôture à jardin,
d’un parc en grille
d’un porte bagage d’une 2 CV ! ^^

Coûts total : 80€

SACREE ECONOMIE !!!! Mais bon, faut pas regarder l’esthétique^^

C’est fou tous ce qu’on peut construire avec ce que l’on trouve dans un garage.

Comme ça, mes pimpinous ont pu gambader dans le jardin à l’abri des chats et des voitures en profitant des beaux jours.

Sauf qu’un jour, il y a eu un hic. (C’était trop beau pour être vrai au sinon).

Un soir d’été, on était à la TV la fenêtre ouverte et on entend comme un bruit de griffes sur le grillage. Je regarde dans le clapier, et je vois mes lapins courir et sauter partout comme des possédés !

Et en regardant de plus prêt, je vois un chat qui était en train de griffer la grille.

Alors là, je rentre dans une furie incroyable ! Je descends dans le jardin à toute allure et je me mets à courser le chat… Malheureusement sa court vite un chat…

Mais je ne vais pas me laisser faire !

J’ai donc ramassé plein de caillou et j’attendais patiemment les chats avec le lance-pierre de mon père. (Rassurez-vous, aucun chat n’a été mal traité… Je ne suis pas une bonne viseuse, je les manquais à chaque fois !)

Mes pinpins  pouvaient continuer à flâner tranquillement ! Je veillais sur eux ;-)

Moralité :


On peut toujours tout faire à moindre coûts.

Maintenant que le début de l’histoire est lancé, je m’en vais vous conter les aventures de mes « transsexuels » (cf : Chapitre 2. ^^).

Place à la première bêtise de Bamboo et Nala !

Cela ce passe dans la salle de bain. Effectivement, vu que dans la salle de bain il n’y a pas de fils électrique par terre, pas besoin de les surveiller. Je vous fais un plan de la salle de bain pour que vous puissiez comprendre ce qui va suivre.

1 : WC

2 : Lavabos

3 : Cabine de douche

4 : Commode

5 : Tapis de bain

6 : Placard

7 : Porte serviette

8 : Paquet de PQ

Donc pour les faire gambader, je mets les tapis de bain sur les lavabos et le paquet de PQ sur les toilettes. Comme ça, plus rien ne traîne par terre, j’ai la conscience tranquille et je peux partir en les laissant courir. Enfin...

Pendant 3 semaines, le rituel s’installe et les lapins grandissent. Un jour, je vais devant la TV pendant que Bamboo et Nala sont dans la salle de bain. A un moment, j’entends comme un bruit bizarre à l’étage (là où se trouve la salle de bain). Je monte et j’entends comme un bruit de plastique qu’on était en train de déchirer.

Et là, je pense tout de suite aux lapins. Je monte en vitesse. Le bruit du plastique devenait de plus en plus intense. Je saute sur la porte de la salle de bain. Je l’ouvre tel un ouragan arrachant tout sur son passage ! Et là, qu’est-ce que je vois ? (hey hey, un peu de « talent » littéraire ne fait pas de mal hein^^ suspens …).

L’hécatombe. La boucherie. Le massacre. Mes lapins n’avaient eu aucune pitié. Ils s’étaient transformés en monstre sanguinaire. Le côté obscure étaient en aux. Un instinct de tueur s’étaient emparée d’eux (c’est bien connu chez les lapins ça^^). Comment croire que des si petites boules de poils, douce et attendrissantes pouvaient s’avérer être des animaux remplit de rage et de haine. L’humanité serait rentrée en eux ? Serait-ce la plaine lune ? Serait-ce des lapins-garou ???

Ils avaient littéralement déchiquetés tous les rouleaux de papiers toilettes. Il y avait plein de confettis de PQ rose partout. Sur les 12 rouleaux, il n’y eu qu’un seul survivant. 11 morts. Un vrai génocide de PQ.

On relative : « Au moins, ils ont joué au carnaval ! ».

Mais le pire dans tout ça, c’est que le PQ était à l’abri. En hauteur sur les toilettes. Mais même des lapins nains, lorsqu’ils se mettent debout, ils arrivent à faire des choses. Et là, ils avaient chopé le paquet de PQ.

J’ai compris la leçon.

PQ = placard

Tapis de bains = à l’extérieur de la salle de bain

Cabine de douche = fermée

Maintenant venez faire des bêtises !! Mouahahahah (rire sadique)

Moralité :

Ne jamais sous estimer un lapin nain avide de curiosité.

Dans le prochain épisode, vous découvrirez la prochaine aventure.